13 ottobre 2006

Primo Teorema del conflitto d'interessi di Silvio Berlusconi.

I Teorema sul conflitto di Interessi

Proviamo a dimostrare scientificamente che Silvio Berlusconi è in conflitto di Interessi.
Procediamo per assurdo.
Per assurdo, Berlusconi non è in conflitto di interessi, ovvero non è legato alle sue aziende.
Ciò significherebbe che non gli interessa ciò che fanno, nè le sfrutta direttamente o indirettamente per fare politica.
In risposta alla recente riforma Gentiloni sul sistema televisivo (che impone che Rai3 e Rete4 siano trasferite sul digitale terrestre entro il 2009), Berlusconi afferma che "Questa non è democrazia". Anzi è "un atto di banditismo". E ancora "Vogliono portarmi via le mie aziende", "E' un attacco politico".
Chiaramente Silvio è preoccupato ed indispettito.
Queste affermazioni vanno contro il principio del "non mi ribello se non toccano i cazzi miei", sempre valido e presente in Italia.

Quindi il fatto che Silvio Berlusconi non è in conflitto di interessi è un assurdo

Corollario I:
Berlusconi fa di tutto per salvare le sue reti.
Corollario II: Gli alleati di Berlusconi precisano che la CDL non è il partito di Mediaset


Siete liberi di copiare o linkare questo articolo dove volete...Vi chiedo per? di lasciare la firma e il link!Mi è cosa gradita, considerato che ciò che scrivo non lo copio ma è frutto del mio cervellino
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1 ottobre 2006

I nuovi lavori usuranti



Lavorare in catena di montaggio? Estrarre il ferro in miniera? Raccogliere pomodori per 14 ore al giorno? Nulla di tutto ciò; i lavori usuranti nel 2006 sono ben altri... date un occhiata a questo cortometraggio della Nosense Movie ...

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29 settembre 2006

Tanti Auguri Silvio Berlusconi! 70 anni di passione e follia



Tanti auguri buon uomo...Marco Travaglio, grande giornalista, ha ben pensato di raccogliere le tue perle di saggezza.

Tanti auguri, Bellachioma
di Marco Travaglio


"Non fonderò mai un partito. Se non entro in politica, vado in galera. Scendo in campo, per un nuovo miracolo italiano.
Un milione di nuovi posti di lavoro. Alla Rai non sposterò nemmeno una pianta. Non capisco perché a San Siro debbano entrare anche i tifosi delle altre squadre, togliendo il posto ai nostri: San Siro deve diventare solo rossonero. I poveri sono persone diseducate al benessere. Mai avuto a che fare con Craxi. Io sono l'unto del Signore. Il mio governo è schierato con l'opera di moralizzazione della vita pubblica intrapresa da valenti magistrati. Mussolini non ha mai ucciso nessuno, anzi mandava gli oppositori in vacanza nelle isole. Le mie aziende non hanno mai corrotto nessuno. Giuro sulla testa dei miei figli. Ho dato mandato irrevocabile di vendere le mie tv. Bossi parla come un ubriaco da bar, con lui non prenderò mai più un caffè: è un giuda, traditore, ladro e ricettatore di voti. La situazione della salute del Santo Padre è di assoluta tranquillità. Sarò lieto di incontrare il papà dei fratelli Cervi. In questo luogo passò Enea in fuga col padre Anchise e diede il via alla dinastia da cui nacquero Romolo e Remolo. Paolo di Tarso, il grande filosofo greco. Il Papa è un uomo straordinario, ogni suo viaggio è come un gol: ha la stessa idea vincente del mio Milan, che poi è l'idea di Dio, la vittoria del Bene sul Male. Arafat mi ha chiesto di dargli una tv per la Striscia di Gaza: gli manderò Striscia la Notizia. Vorrei ricordare l'attacco del comunismo alle Due Torri. Ormai in Iraq c'è una vita regolare, poi certo ci sono le cose che non funzionano: ad esempio, i semafori a Baghdad non funzionano. Montanelli e Biagi erano gelosi di me. Anch'io ho scritto le tavole della legge, come Napoleone e Giustiniano; Mosè era solo un passatavole. Mai sentito parlare di All Iberian. Se perdo le elezioni lascio la politica. La nostra Costituzione è di stampo sovietico. Siamo il partito dell'amore contro il partito dell'odio. Non ho mai insultato nessuno. Coglione! Faccia da stronza! Stalinisti! Ladri! Golpisti! Fascisti! Vaffanculo! I giudici sono matti, mentalmente disturbati, antropologicamente diversi dal resto della razza umana. Noi ai giudici insidiamo le mogli, siamo dei tombeurs de femmes. Per portare a Parma l'agenzia alimentare europea ho riesumato le mie doti di play boy e fatto la corte alla presidente finlandese. Ho trovato una cimice dietro il termosifone, sono spiato da procure deviate. Io ero contrario alla guerra in Iraq, ma Bush non mi ha dato ascolto. La proporrò per il ruolo di kapò. Gli sbarchi di clandestini, con noi, sono calati del 247%. Io non racconto barzellette: dico parabole. La sinistra ha una predilezione per i dittatori. Putin è un sincero anticomunista. Gheddafi è un leader di libertà. Bella l'Estuania! Sono alto un metro e 71. I give you the salutation of my president of the Republic. Il lifting me l'ha imposto mia moglie. Noi di Forza Italia abbiamo una moralità di livello così elevato che gli altri non possono nemmeno percepirlo. Risolverò il conflitto d'interessi in cento giorni. Le mie tv mi remano contro. Il trapianto è ottimo, lo consiglio a tutti.Sono sempre stato assolto. L'evasione di chi paga il 50% dei tributi è un diritto naturale che è nel cuore degli uomini e che non ti fa sentire moralmente colpevole. Questa storia delle leggi ad personam è falsa: ne ho fatte solo tre, per me. Biagi, Luttazzi e Santoro han fatto un uso criminoso della televisione pubblica. Avete capito bene: abolirò l'Ici. Galliani è la persona più onesta che ho mai conosciuto. Il mio cervello è talmente sviluppato che ha espulso i capelli. La giustizia è un cancro da estirpare. D'Alema è er mejo figo der bigoncio, di lui mi fido. La mia religione è il maggioritario. Io sono per il proporzionale. Mai fatto affari con la politica, anzi ci ho sempre perso. Gli elettori si sono sbagliati, erano giusti gli exit-poll. Sto trattando con la Russia dell'amico Putin per aprire un corridoio negli Urali e collegarci all'Oceano Pacifico. Non ci sarà alcun condono fiscale. Noi siamo per il presidenzialismo. Mai stato presidenzialista. Non sapevo che mio fratello vendesse decoder. Odio andare in tv, è una cosa che non sopporto. Nesta al Milan? Impossibile. Gilardino al Milan? Mai, sarebbe amorale. Io sono il Gesù Cristo della politica. Va bene, paragonatemi pure a Mosè. Fra me e Confalonieri c'è un patto: quello di avvisarci reciprocamente qualora uno dei due rincoglionisse. E Fedele non mi ha ancora detto niente. Prodi ha mentito: in un paese normale si sarebbe già dimesso.
Happy birthday, Mister Ex President!"

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22 settembre 2006

Come preparare conserve di pomodoro

Oggi mi trasformo in contadino, e spiego come preparare le conserve di pomodoro, (la salsa di pomodoro per intenderci). Mi hanno chiesto si per un altro sito, ma ne approfitto e posto anche qui!
Tutte le seguenti nozioni le ho imparare ad Agerola, il paese dei miei "avi" (che parolone).

Occorrente:


  • Pomodori (non l'avreste mai detto vero?)

  • Sale e basilico

  • Bacinelle per lavare i pomodori (se non lo sono già)

  • Una macchina per separare la polpa dalla buccia

  • Bottiglie di vetro e tappi (quelli normali da birra)

  • Una macchina per tappare le bottiglie

  • Un calderone per bollire le bottiglie

  • Imbuti e mestoli


Cominciamo. Innanzitutto dobbiamo fare attenzione che i pomodori siano ben maturi. Ce ne accorgiamo dal colore; gli ortaggi devono essere di color rosso vivo. Se li acquistiamo da qualche contadino probabilmente saranno già scartati, altrimenti possiamo tenere quelli un pò più chiari e acerbi per un'insalata, e buttare quelli troppo "molli" o marci. Se un pomodoro è in parte bruciato dal sole o marcio, possiamo benissimo tagliare e buttare via la parte non buona.


I pomodori vanno prima di tutto lavati per rimuovere tracce di terra e/o verderame o altri fertilizzanti. Anche questo lavoro probabilmente, se abbiamo acquistato i pomodori da qualche contadino, dovrebbe essere già stato svolto. Per farlo dobbiamo immergere i pomodori nell'acqua in bacinelle più o meno grandi (quelle ovali blu vanno benissimo).Una veloce "girata" con le mani nell'acqua, e poi dobbimo farli asciugare al sole (noi in paese usiamo le "sporte", quei cesti bassi che fanno scorrere via l'acqua. E' importante farli asciugare, altrimenti la nostra passata sarà vera e propria acqua fresca :)


A questo punto, dobbiamo passare pomodori ben asciutti nella nostra macchina (di cui allegherò una foto). La macchina ha due "uscite"; da una esce la polpa, che dobbiamo raccogliere in recipienti grandi e ben puliti (noi usiamo i pentoloni di rame); da un'altra uscita escono gli scarti (buccia e semi). E' consigliabile raccogliere gli scarti in un recipiente pulito, così da poterli passare nella macchina una seconda volta (non si butta niente!).


A questo punto dovremmo già aver preparato le bottiglie, inserendo in ognuna di esse una foglia di basilico ed un cucchiaino di sale. Ora possiamo riempirle con mestoli e imbuti della polpa. Dopodichè dobbiamo tappare le bottiglie con la macchina tappatrice.


Resta un ultimo passaggio;la bollitura. Se le bottiglie sono poche, possiamo bollirle in un pentolone di rame anche sul fornello grande di casa nostra. Poichè qualche bottiglia potrebbe esplodere (a noi non è mai capitato), conviene alternare ad uno strato di bottiglie, un leggero strato di stoffa. Noi usiamo sacchi di tela. Riempiamo poi il pentolone con l'acqua, e lasciamolo sul fuoco almeno un ora ( i tempi precisi non li ricordo, solitamente fino alla bollitura dell'acqua va più che bene).


Nel caso le bottiglie da noi prodotte fossero molte, va usato un calderone più grande, e ovviamente il fornello di casa non basterà più. Se ne abbiamo la possibilità, conviene usare un grande fornello a casa, o addirittura il fuoco della legna; ovviamente in questo caso avremmo bisogno di un sostegno di ferro su cui poggiare il calderone. Ricordate sempre di riempirlo d'acqua fino all'orlo, e di alternare ad uno strato di bottiglie, un sacco di tela o simili.


Dopo la bollitura, lasciate raffreddare l'acqua, e togliete una ad una le bottiglie, asciugatele con una "pezza", e le vostre conserve sono belle e pronte :) Naturali e senza conservanti! E con un gusto unico!


Spero di poter postare lunedì quante più foto possibili sulle "macchine" necessarie. Peccato non aver fatto le foto della preparazione delle conserve ad Agosto, sarebbe stato tutto più chiaro per tutti.Magari l'anno prossimo... :)

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18 settembre 2006

Pubblicità della Nike con Marco Materazzi

Ogni giocatore ha il suo punto di forza...




Clicca sull'immagine per vedere il video
(PS. Forse qualcuno ricorda la pubblicità in cui Ronaldinho colpiva per tre volte di fila la traversa...in quel caso potrebbe essere stata realtà...ma adesso...)
a proposito...quella pubblicità sta qua:







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11 settembre 2006

Che cos'è la felicità?

Qualche estate fa, smessaggiando via cellulare con una mia amica, si dibatteva su temi prettamente adolescenziali e futili.
Un giorno ci chiedevamo che cosa fosse la felicità.
Ne dicemmo di tutti i colori: partimmo dalle visioni classiche, come ad esempio "trovare l'amore", "metter su famiglia", "diventare ricco e/o famoso", "aiutare gli altri", fino a degenerare in visioni alternative, tipo: "stare sotto le coperte del proprio letto ad osservare il mondo sentendosi protetto dalle coperte", "mangiare nutella" o cose simili. Dopo una lunga serie di proposte, io scrissi alla mia amica: "Sai, forse la felicità è sapere che vale la pena di vivere per tutti questi piccoli momenti di gioia".
Lei mi rispose: "sai che ti dico, hai proprio ragione.Sì u megl!".
Io ci credo ancora.


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16 agosto 2006

Siamo Italiani, ma...

E¹ vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.

E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.

Siamo Italiani, nel bene e nel male.



Però, quanto meno:

- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.

- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.

- non abbiamo baffi biondi da tamarro.

- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.

- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.

- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.

- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.

- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.

- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia

o i cartelli stradali bilingue

- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardoanniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la p ermanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.

- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.

- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.

- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.

- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua.

- Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).

- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda è: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?

- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.

- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni o ccasione sfasciano vetrine e incendiano città.

- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.

- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.

- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!



Potrei andare avanti all'infinito.

Le differenze socio-culturali sono moltissime.

Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.



Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.

Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero

e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:


PRENDERLI PER IL CULO!!!!



P.s. Nonostante tutto questo pero'... siamo, e rimaniamo sempre dei MAFOSI e PARASSITI... ricordiamocelo sempre...



Se qualcuno conosce l'autore di questo testo me lo faccia sapere nei commenti.

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7 agosto 2006

Coerente o stupido?

"Io odiavo le persone che mi hanno lasciato questa fortuna, perché mai dovrei prendere il loro denaro? Mia madre mi ha dato sempre problemi quando era viva e continua a darmene adesso che è morta. Io non sarò ricco, voglio continuare ad essere povero come adesso"

Questa la frase di Angelo Giuseppe Piroddi.

Angelo è "scappato" di casa per conflitti con i genitori, e nella vita fa il lavapiatti a Londra. Nel frattempo i genitori muoiono(1998), e gli lasciano in eredità 2.5 milioni di euro. Il testamento della madre è chiarissimo: "
Lascio tutto a mio figlio. Non voglio che i miei beni vadano alle mie sorelle e nemmeno a mia madre"
Dopo anni di ricerche, grazie ad un recente appello TV dell'avvocato della madre, Angelo viene ritrovato, ma rifiuta l'eredità.
Un idealista coerente, o uno stupido illuso?

articolo integrale su Repubblica.it


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1 agosto 2006

1,50 minuti all internet point from Ibiza

Sto a ibiza, il posto e il mare fa paura. non e' proprio come la descrivono, nn e' la patria del burdello ovunque, ma si parea a cesso proprio.formentera fa paura igualmente. adios chico.no teneba nada da hacer e por eso he "aggiornato" el blog. statv buon
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25 luglio 2006

Il cielo è azzurro sopra Berlino!

Clicca qui per scaricare la telecronaca di Marco Civoli, dal rigore di Grosso della finale Italia Francia alla premiazione!

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Salvitutti


L'articolo seguente è di Marco Travaglio, pubblicato sull'Unità. Spiega come lui solo sa fare chi beneficierà dell'indulto(vedi post precedente).
Di destra o sinistra che sia, caro lettore, perdi 5 fottuti minuti, e renditi conto di quanto faccia schifo l'Italia, di ogni colore politico. Dai cazzo, non fermarti solo ai video di Caressa e ai giochini tra Zidane e Materazzi. Puoi fare di più! E poi indignati!


da l'Unità del 25 luglio 2006
di Marco Travaglio

"Furbetti del quartierino e non, Wanna Marchi, Cesare Previti. E molti, molti politici

L’indulto così come è stato pensato riguarda anche casi di corruzione già a sentenza e casi che ci devono arrivare ancora. Ci sarà un esercito che andrà ai servizi sociali
di Marco Travaglio

L’indulto è come la patente a punti. Chiunque, fino al maggio 2006, ha concusso, ha corrotto o s'è fatto corrompere, ha abusato dei suoi poteri per favorire qualcuno, derubato lo Stato col peculato o la sua società con la bancarotta, truffato il prossimo, truccato gare d'appalto, incassato fondi neri, frodato il fisco, falsato bilanci, turbato il mercato finanziario con l'aggiotaggio, scalato banche violando le leggi, spe
culato con l'insider trading, giocato con la salute dei dipendenti provocando infortuni o addirittura decessi nei luoghi di lavoro, e fino a oggi temeva - in caso di condanna - di andare in carcere a scontare la pena, può tirare un sospiro di sollievo: partirà da meno tre. Nel senso di meno 3 anni di pena, da detrarre da eventuali condanne definitive. Per i reati puniti più severamente (per esempio, la bancarotta o la rapina), l'indulto comporterà semplicemente uno sconto di pena. Per quelli puniti con sanzioni più blande (tutti quelli dei colletti bianchi), significherà azzerare le pene del tutto o quasi. E comunque garantirsi l'esenzione dal carcere: in Italia infatti si scontano dietro le sbarre solo le pene superiori ai 3 anni (sotto, c'è l'affidamento al servizio sociale: cioè l'assoluta libertà con qualche opera buona). Risultato: chi rischia pene fino ai 6 anni scende a 3, e non sconta nemmeno un giorno. Non solo: l'indulto cancella pure le pene accessorie (interdizione da pubblici uffici, cariche societarie, professioni): i condannati resteranno in Parlamento, nella pubblica amministrazione, nei mestieri che esercitavano mentre delinquevano. Giudici, pm e investigatori dovranno portare a termine indagini e processi già sapendo che sarà tutto inutile, o quasi: come per la Juventus, il campionato degli inquirenti partirà con una forte penalizzazione.

L'elenco dei beneficiari di questo colpo di spugna a orologeria, che sta per esser varato urbi et orbi con la scusa delle carceri affollate, è lungo chilometri. In cima alla lista, com'è noto, c'è Cesare Previti (pregiudicato per corruzione giudiziaria), che scenderà da 5 a 2 anni, lascerà gli arresti domiciliari e rientrerà in Parlamento, almeno finché la Camera non si deciderà a dichiararlo decaduto per l'interdizione perpetua. Poi c'è Silvio Berlusconi, imputato per corruzione del testimone David Mills e per i diritti Mediaset (appropriazione indebita, falso in bilancio e frode fiscale), insieme a Confalonieri (falso in bilancio) e ai figli Marina e Piersilvio (indagati per riciclaggio).

Poi ci sono i protagonisti di tutti gli scandali degli ultimi due anni. Comprese le teletruffe di Wanna Marchi e Stefania Nobile: condannate a 10 anni in primo grado, se patteggiano in appello scendono a 6 anni, e con l'indulto a 3: in pratica, non tornano mai più in carcere. I protagonisti dell'inchiesta penale su Calciopoli, a Napoli), non dovranno neppure patteggiare: le pene per la frode sportiva sono talmente basse da vanificare il futuro processo a Moggi, Carraro, Giraudo, Galliani, Mazzini, De Santis, Pairetto, Bergamo, ai figli di papà targati Gea e così via. Idem per Bancopoli (aggiotaggio e altri reati finanziari, a Milano e Roma), che vede inquisiti l'ex governatore Fazio e i multicolori furbetti del quartierino: Fiorani, Gnutti, Ricucci, Coppola, Consorte, Sacchetti, Billè, Palenzona. E sono ancora al vaglio degli inquirenti le posizioni dei politici beneficiati dal munifico banchiere di Lodi: i forzisti Brancher, Grillo, Dell'Utri, Romani e Comincioli, il leghista Calderoli e l'Udc Tarolli. Poi c'è la banda Parmalat, imputata a Milano e a Parma: da Calisto Tanzi in giù, fino ai banchieri (a cominciare da Cesare Geronzi) suoi presunti complici nella truffa a migliaia di risparmiatori. E c'è la banda Cirio di Sergio Cragnotti, anch'essa specializzata in bond-carta straccia. In una tranche collaterale del caso Parmalat sono indagati per corruzione De Mita (Dl) e Burlando (Ds), e in un'altra ancora, per finanziamento illecito, l'ex ministro Alemanno (An). Il "meno tre" potrebbe far comodo anche al forzista Raffaele Fitto e ai suoi coindagati a Bari per le presunte tangenti dal gruppo Angelucci. Per non parlare dei protagonisti dell'ultimo scandalo di Potenza: Vittorio Emanuele e due uomini di Fini: Salvo Sottile e Francesco Proietti Cosimi.

Ma c'è pure un esercito di deputati e senatori nei guai con la giustizia per vari reati, tutti compresi nell'indulto (conflitto d'interessi? Forse). Marcello Dell'Utri è imputato a Palermo per calunnia contro tre pentiti. Francesco Storace e il suo entourage sono accusati a Roma di associazione a delinquere per aver spiato illegalmente Marrazzo e la Mussolini. Il Ds ribelle Vincenzo De Luca, neosindaco di Salerno, è indagato per concussione, abuso, truffa e falso. An voterà no all'indulto, salvo due ex ministri, entrambi indagati: uno è Alemanno, l'altro è Altero Matteoli, rinviato a giudizio per favoreggiamento nell' inchiesta sugli abusi edilizi all'Elba. E la lista "nera" non finisce qui: Ugo Martinat è inquisito a Torino per turbativa d'asta e abuso per alcuni appalti Tav; e Silvano Moffa lo è a Velletri per corruzione. Nutrita anche la pattuglia Udc: se cade l'aggravante mafiosa del favoreggiamento, l'indulto serve a Totò Cuffaro; e, in caso di condanna, servirà di certo al neo- onorevole Vittorio Adolfo, accusato a Sanremo di corruzione, truffa e turbativa d'asta; a Giampiero Catone, imputato per truffa e bancarotta a Roma e L'Aquila; ad Aldo Patriciello, coinvolto nello scandalo molisano della circonvallazione di Venafro; e a Teresio Delfino, indagato per associazione a delinquere e truffa nella gestione allegra dell'Enoteca d'Italia;senza dimenticare Giuseppe Drago, condannato in primo grado a 3 anni e 3 mesi per peculato per aver svuotato la cassa della presidenza della regione Sicilia quando ne era governatore. Idem come sopra per altri ex Dc come Pino Firrarello (FI) e Nuccio Cusumano (Udeur), imputati per gli appalti truccati dell'ospedale di Catania.

A condurre le trattative col centrosinistra per l'indulto è stato l'on. avv. prof. Gaetano Pecorella (FI), che non solo difende Berlusconi in vari processi per reati non esclusi dall'indulto; ma, a quel che si sa, risulta ancora indagato a Brescia con l'accusa di aver pagato il supertestimone Martino Siciliano, affinchè ritrattasse le accuse al suo cliente Delfo Zorzi per le stragi di Piazza Fontana e Piazza della Loggia. Il reato ipotizzato è favoreggiamento: anch'esso compreso nel Grande Condono."


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24 luglio 2006

E io che vi ho votati a fare?

















Finiti gli esami
di Luglio, torno a postare sulla politica.

Per la gioia di qualche affezionato lettore, scriverò contro la sinistra stavolta.
Già avevo cominciato contro Mastella . Beh, proprio Mastella è l'autore di un disegno di legge sull'indulto L'indulto è "un provvedimento generale di clemenza" che cancella parzialmente o totalmente la pena per taluni reati.
Lo scopo principale dovrebbe essere quello di evitare il sovraffollamento nelle carceri, che attualmente in Italia straripano (bel popolo che siamo).
Infatti con tale decreto si accorciano le pene di 3 anni per alcuni reati.
Se hai da scontare una pena inferiore a 3 anni, siccome 2+2 fa 4, esci di galera.
Sono ovviamente esclusi reati di mafia, pedofilia, abusi sessuali e altri reati "pesanti".
Già l'indulto è di per se opinabile.
Grazie ad una proposta del centrodestra poi l'indulto è stato esteso, per la prima volta, ai reati finanziari, alla corruzione, alla truffa contro lo stato. Ciò a beneficio dei tanti politici condannati per tali reati (a livello nazionale e locale). Forza Italia è il partito che ha più "santi uomini", ma anche gli altri non ci scherzano. Clicca qui per altre info.
Ma come è possibile? Dopo 5 anni di sdegno per le leggi ad e contra personam del governo Berlusconi, oggi mi andate a votare questo schifo?
Vi accordate tra di voi, dx e sx, e per quieto vivere (vostro) fate sto schifo? Salvate Previti(FI) (condannato a 7 anni di carcere, ma li sconterà ai domiciliari POVERINO!) e tanti altre persone che invece di rappresentarci in politica, ci hanno truffato e derubato dei soldi nostri?
Hanno salvato capra e cavoli.
il Centrodestra ha salvato i suoi amichetti(ma non solo il cdx, i corrotti stanno ovunque) e il Centrosinistra ha salvato la faccia e il governo(grazie al solito Mastella che altrimenti non avrebbe votato a favore).
Oggi i veri turlupinati siamo noi, di ogni colore politico. I nostri dipendenti (qualcuno li chiama onorevoli) fanno il bello e il cattivo tempo per pensare ai cazzi loro.
DS, Margherita, Rifondazione & co.;tante belle parole per 5 anni, ed ora mi avete deluso.
L'unica persona che si è opposta allo schifo è stato Di Pietro e il suo partito, e i Comunisti Italiani.
Vi invito a leggere ed apprezzare ciò che ha scritto Di Pietro sul suo blog.
Un ministro che ha un blog già è di per se da apprezzare, secondo me.
Oggi si voterà la proposta di indulto. Non ci resta che sperare. Sennò il popolo di politici corrotti avrà nuova linfa, e acquisterà ancor più vigore.

Tra 5 anni Di Pietro avrà un elettore in più (me).

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20 luglio 2006

Links (in)utili

Un blog francese dedicato ad uno dei nostri nuovi eroi nazionali

Un sito che vi consiglio di NON aprire!!

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Ivan Gennaro Gattuso sex symbol ?!?!

"Io sex symbol dei Mondiali? E chi lo dice?". Dopo i Mondiali Gennaro Gattuso è stato promosso dalle donne inglesi, che in un recente sondaggio hanno eletto il grintoso centrocampista azzurro mister Germania 2006. Lui però ci scherza sopra: "Ne sono contento - dice in un'intervista a Vanity Fair - chi s'inc... è mia moglie Monica, che è gelosissima".

da Repubblica.it

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18 luglio 2006

Ode agli Azzurri

"Primo gol manco a dirlo
a segnarlo fu Andrea Pirlo
la partita fu ormai vinta
col raddoppio di Iaquinta

Portò sfiga il suo violino
ad Alberto Gilardino
perché senza il secondo gol
poi subimmo l`autogol

Alla terza furon cazzi
per il gol di Materazzi
cechi subito eliminati
agli ottavi siam passati

"Sembra facile" si diceva
passà ai quarti si poteva
gli australiani furon cotti
solo grazie al gol di Totti

Il primo gol fu di Zambrotta
che tirò una gran botta
poi sentimmo pure i tuoni
per i gol di Luca Toni

La Germania mollò l`osso
con il gol di Fabio Grosso
ai tedeschi non sembrò vero
il raddoppio di Del Piero

In finale, tutti tesi
la si gioca con i francesi
han lottato da leoni
ora urliamo: siam CAMPIONI

Di Zidane e la testata
lascia pèrde, è acqua passata
Zinedine, non fa er duro
te l`abbiamo messo in c..."

tnx to z`

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